Taggad: makes my heart go bomp!

Regeringen har kommunistiska älskarinnor

Då och då behöver vi alla lite smädelser och brutalitet i våra liv. Mangel. Ju råare desto bättre. Tillvaron är ju ändå så förbannat sockersöt. Och trevligt kan du faktiskt ha någon annan dag. Någon annanstans. Med någon annan.

I dag koncentrerar vi oss nämligen på ruskigt bra och bitig hardcore i form av amerikanska Abuse. Ett band som verkligen har förstått att det blir som bäst när man grindar loss. Rejält. 1-2-3-4! Doppa-doppa-doppa! Det här är inget för vegankrewen utan strikt för de som tar ett par extra portioner kött och potatis. Rått, irriterat och bredbent. Pooh-tent!

Skiten är förvisso gammal som gatan (demon släpptes i januari), men eftersom jag helt missat detta mästerverk får du fan-i-mig hålla till goda med lite mäktig brutalitet så här mitt i den svenska högsommaren. Så stäng nu av P1:s Sommar med han den där förbannade fotbollsnollan eller det där afghanska högdjuret som sett till att det nu går att ringa med Tele 1, 2 och 3 i Afghanistan. Tryck i stället på play, knäck en iskall och patta vollan! För helvete!

Abuse: Flesh Mask

Abuse: Hollow Shell

Kassetten kan köpas från Demolish och kostar inte mer än en och en halv Sofiero. Det har du fan råd med även om du helst vill ligga i strandkanten och hinka bira nu när det är dags för semester.

Something is rotten in the state of Denmark

Ah, I love me some danish pastries

40 jävla skivor och inte ett svar
Han har allting som du inte har
Men du vet, att kungen heter Jandek

Hatkärlek! Det finns fan i mig inget vackrare. Det är nästan så att jag blir tårögd. Att riktigt ogilla något eller någon är riktigt stort. Så länge det görs med ett snett leende och ett varmt hjärta. Hat & kärlek. Som ler och långhalm. Som Marc Riley och Bo Diddley. Etc. Vackrast av allt är dock hatkärleken till Danmarks förlängda arm in i Sverige. Jag talar förstås om Skåne. Detta landskamp till bredden fyllt med smygrassar, rättshaverister och självgoda Edvard Persson-typer.

Ahh, Skåne, how I love to hate you baby!

Men precis lika mycket som jag älskar att hata Skåne älskar jag den landsändens fantastiska förmåga att producera makalösa poplåtsmakare. Vi snackar Thomas Holst, Håkan Åkesson, Stry Terrarie och Det Gamla Landet. Det senaste tillskottet till denna skara av överdjävliga djävlar är Bäddat för trubbel.

Äh, det är för djävligt, bara jag skriver deras namn får jag ett dumfånigt leende över läpparna och hjärtat slår ett par extra slag. Men ni vet hur det är när man blir kär. Man får fjärilar i magen, ser stjärnor och blåmesar och annan lallig skit, och man vandrar runt på små rosa moln samtidigt som man känner sig ruskigt svag i knäna och andhämtningen blir allt mer lik den hos en astmatisk serienörd som precis har spottat Daniel Clowes på någon seriemässa någonstans i Danmark.

Flämt! Gasp! Flås!

Kära Bäddat för trubbel, vad i helvete är det ni gör med min kropp. Jag står inte ut. Den brukar vara pålitlig, som en klocka, men nu uppför den sig inte som den brukar. Vad i helvete är det här. Jag börjar bli rädd för min hälsa. För att inte tala om min existens. Jag kan inte koncentrera mig på jobbet. Det blir ingenting gjort. Och chefen hänger över axeln med piskan i högsta hugg. Moroten har den djävl’n för länge sedan stoppat i komposten. Men inte fan spelar det någon roll, allt jag kan göra är att sitta här med ett fånleende och spela ”Kungen heter Jandek”, ”Sån’t är livet” och ”Jag har ingenting” på repeat. Om och om och om igen.

Rewind! Mer eld! För helvete!

Och i samband med lite kuttrasju under helgen råkade jag kalla min flickvän för Bäddat för trubbel. Det är fan i mig inte OK. Verkligen inte. I natt sov jag på soffan. Utstött och kantstött, men lyckligt nykär. Så. Djävla. Bra.

Seriöst alltså, det är hög tid att vi snackar lite allvar du och jag,  Bäddat för trubbel kan nämligen vara det bästa som har hänt världen sedan rostat bröd med kokt ägg, majonäs och rödlök, Mark E Smith och den där röda tröjan från Folk som jag köpte för ett par månader sedan. Helt seriöst alltså. Och vet ni vad det värsta av allt är? Att de små djävla lodisarna saknar skivkontrakt. Kan någon vara vänlig att åtgärda detta. Snarast. Sahlin eller Reinfeldt, fixar ni detta så har ni min röst. Vissa saker är helt enkelt viktigare än andra och i bland får man sälja sig för att få som man vill. OK?

Bäddat för trubbel: Kungen heter Jandek

Bäddat För Trubbel: Arlöv Park Hotel

Och avslutningsvis vill jag lyfta på hatten och skicka en blinkning åt vår man i Örebrotrakten, utan dig vore jag en förälskelse fattigare.

Åtta låtar med Bäddat för trubbel går att ladda ner här.